Trên máy bay, mọi người được thông báo là nhiên liệu sắp cạn, nên ai thấy gì không cần thiết thì vứt xuống để giảm trọng lượng. Một người Mỹ đem cái vali sang trọng của mình vứt xuống. Mọi người hỏi thì ông ta bảo: “Vali đô la ấy mà. Ở Mỹ thiếu gì đô la!” Một người Nhật đem cái hòm tuyệt đẹp của mình vứt xuống. Mọi người hỏi thì ông ta đáp: “Hòm kim cương ấy mà, ở Nhật thiếu gì kim cương!”. Người Việt Nam đứng gần đó đạp hai ông này rơi xuống. Mọi người đang sửng sốt thì ông ta bảo: “Người ấy mà. Ở Việt Nam thiếu gì thằng nổ như vậy!”
Người Mĩ sợ người Nhật vì người Nhật ko nói mà làm , Người Nhật sợ người Trung Quốc vì người Trung Quốc đã nói là làm , Người Trung Quốc lại sợ người Việt Nam vì người Việt Nam nói 1 đằng làm 1 nẻo ^^!
Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với anh xe ôm: Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá ha anh. Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều khách sộp liền hỏi: Ủa, cô ở Mỹ về hay là đâu?- Dạ không anh, em mới ở tù ra mấy hôm, hồi đó đi cướp xe ôm xém bị chung thân anh à
Chán đời cắt tóc đi tu Nghĩ đi nghĩ lại……..đi tù sướng hơn Trong tù làm chủ giang sơn Một căn phòng đá với dăm ba thằng Thằng nào cũng có khiếu năng Thằng thì giỏi họa thằng thì làm thơ Có thằng lại đứng ngẩn ngơ Vì sao ta lại trở vô trong tù?????
10 tính xấu của con trai: Thích dê là một. Thèm game là hai. Chây lười là ba. Ba hoa là bốn. La’o nha’o là năm.An ha`ng là sáu. Trơ tráo là bảy. Phe phẩy là tám. Hám danh là chín. Bủn xỉn là mười:
10 đức tính tốt của con gai': Thủy chung là một. Dịu ngọt là hai. Vui tươi là ba. Toan lo là bốn. Từ tốn là năm. Đoan trang là sáu. Chu đáo là bảy. Giỏi làm là tám. Tình cảm là chín. Thầm kín là mười
Có 3 thằng ăn trộm trái cây của vua, bị quân triều đình bắt được, bị quan xử như sau: thằng nào nuốt đc trái cây mình ăn trộm mà ko cười thì đc tha. Thằng đầu nuốt hoài hông đc trái quýt–>chém, thằng thứ 2 nuốt trái nho xong cười–> chém. Hai thằng gặp nhau trên thiên đàng, thằng thứ nhất chửi thằng thứ 2: “mẹ, có mỗi trái nho nuốt hông xong là sao mày?”, thằng kia: “tao nuốt xong rồi, tự nhiên quay qua, thấy thằng kia đang cầm trái sầu riêng….hic…nên tao mắc cười.”
Quốc Gia Tèo hỏi má : “Má ơi ! Sao mà trên bản đồ thế giới chỉ có nước Áo mà không có nước Quần vậy má ?” Má trả lời :”Ừm … kể cũng lạ nhưng cũng hay, vì nếu có nước Quần thì mình đâu thấy được nước Cu-Ba !!!”
Nhà sư mở lớp dạy học ở chùa. Một hôm 1 vị phụ huynh tìm đén gặp ông. Phụ huynh : ” Sao thầy mắng chửi con tui….?” Nhà sư : ” Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa chửi ai bao giờ…” Phu huynh : ” Ông còn xạo nữa ha, con tôi còn bi ông đánh bầm tím cả người đây !!” Nhà sư: ” Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa đánh ai bao giờ…” Phu huynh : ” ! Mày còn đinh xạo hả, đánh nhau không !!!” Nhà sư : “Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa ngán ai bao giờ”
Cô diễn viên tâm sự với bạn: “Lão sản xuất phim vừa tuyển tớ vào làm tối hôm qua đã có nhã ý tặng tớ chiếc nhẫn kim cương to tướng và gợi ý cho tớ nhận vai trong mấy bộ phim nặng ký…- Thế cậu nói sao?- Còn nói sao nữa! Tớ bảo: “Thưa ông, tôi hiểu rồi! Lúc này tôi không còn muốn thấy mặt ông nữa”.- Trời! Cậu ghê gớm nhỉ! Rồi sao nữa?- Lão ta thông minh phết, vừa nghe vậy đã liền giơ tay tắt đèn
Những bí quyết thành công trong cuộc sống?
Nằm trên giường, tôi tự hỏi đâu là những bí quyết thành công trong cuộc sống?
Tôi tìm thấy câu trả lời ngay trong căn phòng này:
– Quạt đang quay chậm rãi nói với tôi: hãy luôn từ tốn.
– Trần nhà gợi ý: hãy cố gắng vươn cao.
– Cửa sổ bảo: hãy nhìn ra thế giới.
– Đồng hồ nhắc nhở: mỗi phút giây đều quí giá.
– Gương khuyến cáo: hãy nhìn lại mình trước khi hành động.
– Lịch nhắn nhủ: hãy theo kịp tin tức và thời đại.
Và …vợ nói: “Ngủ đi cha nội, mai còn đi làm kiếm tiền đưa tui nữa!!“.
Đừng có tưởng bở!
Người ta vẫn thường khuyên nhau rằng: Đừng có tưởng bở! Và đây là một minh chứng! :
Một cô nàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, liếc mắt tình tứ và thì thầm như rót mật vào tai anh ta:
– Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này!
Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp.
Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:
– Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, có thể gọi là bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ…. – Cô gái ngập ngừng.
Anh thợ hồi hộp giọng hổn hển:
– Vâng, vâng!… Tuyệt quá!…
– Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã… biết anh thích hợp với chuyện đó.
– Vâng, vâng!…
– Vậy anh có thể giúp tôi khiêng cái giường này lên tầng 5 được không? – !!!
Đánh máy chữ
Hai vợ chồng nhà nọ quyết định sẽ dùng mật mã để ám chỉ “chuyện ấy”, nhằm tránh cho các con biết. Họ quyết định dùng từ “máy đánh chữ”.
Một hôm, ông chồng nói với cô con gái 5 tuổi của mình: “Hãy đi nói với mẹ là bố cần đánh một lá thư”.
Cô con gái chạy đi kể với mẹ, bà mẹ liền nói: “Bảo với bố là không thể đánh máy bây giờ vì chiếc máy đang bị treo băng đỏ”. Cô bé lại chạy đi báo với cha.
Mấy ngày sau, bà mẹ nói với con: “Đi bảo bố là bây giờ bố có thể đánh máy được rồi”.
Cô bé chạy đi, rồi quay lại và tuyên bố: “Bố bảo không cần đến máy đánh chữ nữa, bố đã viết thư bằng tay rồi”
Đa Số Phụ Nữ Thích Ðàn ông Làm Nghề Gì?
- Thích Ðàn ông Làm Bác Sĩ.. vì Bác sĩ hay bảo : Hãy cởi quần áo ra.
- Thích Ðàn ông Làm Nha sĩ, vì ông ta thường nói: – Mở to ra nào! .
- Thích Ðàn ông Làm Nhà trang trí, vì anh ta thường nói: – Một khi vào trong rồi, em sẽ khoái mê tơi!
- Thích Ðàn ông Làm Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì ông này hay tỉ tê: – Leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần!
- Thích Ðàn ông Làm Giáo viên, vì người có thói quen nói: – Làm Lại lần nữa cho chắc chắn nhé!
- Thích Ðàn ông Làm Chuyên gia ngân hàng, vì có câu tâm đắc: – Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất nhiều lợi ích!
- Thích Ðàn ông Làm Nhân viên cài đặt điện thoại, bởi câu cửa miệng: – Cô muốn trên bàn hay dựa vách ?
Có ai thêm gì không…?
Sau khi đọc xong quyển “Làm thế nào để trở thành người Đàn Ông trong gia đình”, lão nọ chạy vào trong bếp chỉ tay vào mặt vợ hét lên :
– Bắt đầu từ giờ phút này tôi là chủ trong gia đình này, lời nói của tôi là mệnh lệnh bà chỉ có quyền nghe chứ không có quyền cãi. Sau ngày dài làm việc mệt mỏi bà phải sửa soạn cho tôi một bữa cơm thật thịnh soạn. Xong rồi bà đi đổ cho tôi một bồn nước ấm để tôi thoải mái trong khi bà rửa chén. Khi xong bà phải lau người và tẩm quất cho tôi cho đến khi tôi ngủ, bà nghe rõ chưa? Bà biết, sáng mai ai sẽ là người tắm rửa, thay quần áo và chải tóc cho tôi rồi chứ?
Không ngửng đầu lên bà vợ trả lời :
– Biết! Người đó là thằng cha chuyên môn tẩm liệm xác chết ở nhà xác đô thành, đúng không?
Bà nọ về nhà, đi nhẹ nhàng vô phòng ngủ, thấy dưới mền ló ra 4 bàn chân.
Nổi nóng, bà vợ lấy khúc gỗ, đập lia lịa vào cái mền một hồi.
Hả hê con giận, bà đi vào phòng ăn kiếm ly rượu giải sầu.
Nhưng bà hết hồn khi thấy ông chồng đang ngồi đọc báo ở đó. Ông chồng ngó lên, nhẹ nhàng nói:
– Em à, bố mẹ em mới đến thăm, anh nhường chỗ cho hai ông bà nghỉ, em chào ba má chưa?
Khách du lịch phàn nàn với chủ khách sạn:
– Có một con rệp chết trên giường khiến tôi không sao ngủ được…
– Chỉ vì một con rệp chết ư?
– Không hẳn vậy, mà vì bạn nó đi đưa đám đông quá!
Trong rạp chiếu bóng đang yên ắng bỗng có tiếng một cô gái :
– Bỏ tay ra !!!
– ???
– Không, em không nói anh, em nói thằng ngồi bên phải cơ !
Hai vợ chồng đi shopping một lát thì vợ quay lại thấy chồng mất tiêu.
Lo quá, bà gọi điện thoại di động … một hồi … thì nghe tiếng ông chồng. Bà hỏi:
– Anh đang ở đâu vậy?
– Em còn nhớ cái tiệm nữ trang mà 5 năm trước hai đứa mình vào, có chiếc vòng kim cương quá đẹp, lúc đó anh không có tiền mua cho em không?
– Nhớ … em nhớ ..
– Anh còn hứa là sẽ có một ngày nào đó, anh sẽ mua nó cho em … nhớ không?
– Dạ … em nhớ chứ ..
– Anh đang ở trong cái quán nhậu kế bên cái tiệm đó đó … em.
Hai y tá khiêng bệnh nhân vào phòng cấp cứu. Bác sĩ hỏi :
– Nặng không ?
– Thưa, gấp quá, chúng tôi không cân được ? !
Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu chọc vì cái đầu nhẵn bóng của mình.
Trong giờ nghỉ, một nhân viên trẻ liều lỉnh xoa đầu anh và nói:
– Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ tôi vậy!
Chàng hói sờ lên đầu mình và nói:
– Công nhận cậu nói đúng! Giống thật!
Nếu không can ….
Quán rượu nằm đối diện một bức tượng một vĩ nhân trên quảng trường. Nhậu xong, anh bợm khật khưỡng bước ra cửa thì thấy vĩ nhân chỉ tay vào quán, thế là lại quay vào uống tiếp.
Lần thứ hai ra cửa, vẫn thấy bức tượng đứng uy nghi chỉ tay ngược lại, bợm nghĩ: “Chắc là Người thấy mình uống chưa đủ đô nên chưa cho về đây! Đã thế thì vào làm chai nữa”. Lần thứ ba mò ra được đến cửa, ngẩng đầu lên thấy bức tượng “lắc đầu xua tay lia lịa”, bợm mới yên tâm bò về. Lết qua chân tượng, hắn còn lẩm bẩm:
“Ông mà không can, tôi còn uống đến sáng!”.
(Hồng Sơn sưu tầm)
Chưa câu được mà
Cô gái nằng nặc đòi đăng ký kết hôn xong mới cho tổ chức lễ cưới, vị hôn phu hỏi:
– Tại sao phải thế hả em, có khác gì nhau đâu?
– Có chứ! Nếu anh chưa câu được con cá thì anh có thể mời khách đến ăn món cá mà anh câu không?
(Hồng Sơn sưu tầm)
Vỏ Quýt Dày Có Móng Tay Nhọn
Một người đẹp trách một họa sĩ Anh nổi tiếng:
– Tại sao các ông cứ xét đoán phụ nữ chúng tôi qua cặp giò mà không chú ý gì đến trí thông minh?
– À, thì tại các bà ưa phô trương cặp giò ra hơn là để lộ trí thông minh!
(Hồng Sơn sưu tầm)
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
– Sao con đi học về trễ vậy?
– Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.
Ông bố cười:
– Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
– Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi….
Chào đàng hoàng
Cô gái trách chàng trai:
– Sao khi về anh chào bố mẹ em cụt lủn thế. Anh chỉ biết chào “chào bác, cháu về” thôi à. Lần sau đến nhà em, khi về anh chào tử tế vào nhé, ví dụ như: “Bố nghỉ, con về.”. Hôm sau trước lúc ra về, chàng trai thấy bà mẹ người yêu đang nằm xem báo, ông bố đang chơi điện tử còn các em đang xem phim. Anh bèn chào:
– Mẹ nằm, bố chơi, các em xem, con về…
ĐỂ CON HỌC HỎI
Cu Tèo hỏi bố : Bố ơi, tại sao trái đất lại quay quanh mặt trời hở bố?
Bố: Bố không biết.
-Thế tại sao trái đất tròn mà người ở Nam Cực không bị lộn đầu xuống đất?
– Bố cũng chịu thôi.
– Thế tại sao lại có nhật thực, nguyệt thực ?
– À , cái này thì bố càng không rõ.
Nghe đến đây, bà mẹ bèn đỡ cho ông bố :
– Tèo đừng hỏi thêm nữa, để cho bố nghỉ!
Bố: Cứ cho nó thắc mắc, để con còn học hỏi thêm.
Vấn đáp: (this one is the best joke for today…Enjoy…)
Cô giáo dẫn bé Tèo lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tèo về kiến thức tổng quát, nếu bé Tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé Tèo nhảy lớp .
– Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
– Bé Tèo : Dạ là 625
– Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
– Bé Tèo : Dạ là bì́nh phương bán kính nhân Pi
– Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
– Bé Tèo : Dạ khi nước sôi ở 100°C
.. ..
Sau gần 1 tiếng “tra tấn” bé Tèo, câu nào bé Tèo cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về
kiến thức khoa học của bé Tèo và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
– Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay
– Bé Tèo : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
– Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?
– Bé Tèo : Dạ là 2 cái túi quần
– Cô giáo : Ở đâu lông tóc của đàn bà quăn nhiều nhất ?
Ông hiệu trưởng run lên
– Bé Tèo : Dạ ở Phi Châu
– Bé Tèo : Dạ là cái đầu gối
– Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra
– Bé Tèo : Dạ là cái lưỡi
– Cô giáo : Cái gì của cô nhỏ khi cô chưa có chồng và lớn hơn khi cô lập gia đ́nh? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay
– Bé Tèo : Dạ là cái giường ngủ
– Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
– Bé Tèo : Dạ là dầu sơn móng tay
– Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?
Ông hiệu trưởng gần xỉu
– Bé Tèo : Dạ là cây cà lem
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo :
Thầy cho con lên thẳng đại học vì năy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!!
|
Chưa gặp:
Cảnh sát hỏi cung một tội phạm:
– Anhđã lừa đảo bao nhiêu người rồi ?
– 36 người cả thảy !
– Thế sao trong lời khai ban đầu khi vừa bị bắt, anh chỉ khai có 35 ?
– Vì lúc đó tôi chưa gặp thầy !
|
– Ta nên chú thích : Đồng chí giám đốc trong chuồng heo.
– Nghe không ổn, hơi bình dân.
– Giữa đàn heo là đồng chí giám đốc, có được không ?
– Cũng không được ! Cứ gờn gợn cái gì đấy.
Sau khi họp lên họp xuống, trưởng Ban biên tập quyết định :
– Đặt tên thế nào thì đặt, không được nhắc đến chữ heo đi kèm chữ Giám đốc.
Vài ngày sau, trên trang bìa cuốn ” Nội san ” đăng trang trọng ảnh ông Giám đốc với chú thích to tướng : ” Đồng chí Giám đốc, đứng thứ 7 từ trái sang ”
*********************************************************
************************************************************
Chế tạo đàn bà
…Ôi đàn bà lại là con dao làm tim nhỏ máu.
Ôi đàn bà dịu ngọt đêm qua…Hay đàn bà lạnh lùng hôm nay…Ôi đàn bà là vần thơ say…..Khúc nhạc chua cay……
Đàn Bà nhìu chiện…Nhưng thế giới sẽ buồn lắm nếu không có tụi tui nhe….
Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford.
Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới .
Với thành quả như vậy , ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Đế .
Vừa gặp Thượng Đế , Ford hỏi ngay :
– Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà , ngài đã suy nghĩ gì ?
Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:
– Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
– Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót .
* Phía trước thì bị phồng lên
* phía sau thì bị nhô ra
* Máy thường kêu to khi chạy nhanh
* Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao
* Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới
* Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được
* Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau
* Đèn trước thì quá nhỏ
* Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều khủng khiếp.
Thượng Đế nghe qua liền bảo :
– Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình
Sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Đế bản báo cáo.
Xem xong, ngài bèn phán rằng:
– Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng , bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót , nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao …
_Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài … sản phẩm do ta chế tạo .
_Trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài … sản phẩm của ngươi.
Mặc gì?
– Cậu hãy mặc bộ đồ tồi tàn nhất để người ta thấy rằng cậu nghèo rớt mồng tơi.
Không tin tưởng lắm vào lời khuyên của bạn, anh lại tìm đến một luật sư để xin tư vấn:
– Anh hãy diện bộ cánh bảnh nhất, quần áo đẹp có thể mang lại sự tự tin!
Cảm thấy khó xử vì hai lời khuyên trái ngược, người đàn ông lại tìm đến gặp cha cố. Vị linh mục chậm rãi nói:
– Cha sẽ kể cho con nghe câu chuyện này: Có một thiếu nữ sắp kết hôn hỏi mẹ nên mặc gì vào đêm tân hôn. Bà ta bảo rằng: “Con nên mặc một chiếc váy vừa dày, vừa dài và che kín cổ”. Cô gái lại hỏi một người bạn thân và được khuyên rằng: “Hãy mặc một chiếc áo ngủ gợi cảm nhất với những đường ren và đường xẻ táo bạo”.
– Khoan đã – Chàng trai cắt lời vị linh mục – Cha kể chuyện đó cho con là có ý gì?
– Thật đơn giản, ta muốn con tìm điểm chung giữa mình và cô gái nọ. Bất kể mặc trang phục gì thì cuối cùng cũng bị lột trần cả mà thôi.
Lên thiên đàng sớm
Thầy bói phán cho một ông đi xem: “Đường hậu vận của ông rất tốt. Nếu ông chết trước thì ông sẽ được lên thiên đàng”. Ông kia bèn hỏi:
– Thế nếu vợ tôi chết trước?
– Càng tốt, thì ông đã có thiên đàng ngay từ giờ phút đó.
Thực đơn giống voi
Vợ nghe được bí quyết giảm béo về hí hửng khoe ngay với chồng. – Anh ạ, từ hôm nay em chỉ ăn rau và chuối thôi.
Chồng nghe thấy thế liền lầm bầm:
– Voi nó cũng chỉ ăn mỗi thế thôi đấy!
Đẻ con với ai?
Hai cô gái nói chuyện với nhau: “Nghe nói cậu đã huỷ bỏ hôn ước?” – Ừ!
– Tớ thấy anh ấy tốt, tài giỏi và chung thủy mà. Vì sao lại huỷ bỏ?
– Bọn tớ vừa đi xem bói, thầy bói bảo tớ là sẽ có ba đứa con, còn anh ta sẽ có bốn đứa con. Cậu nghĩ xem, đứa con thứ tư ấy anh ta đẻ với ai? Loại người này không tin được!
Đa tài
Hai ông bố gặp nhau: “Cháu trai nhà bác dạo này thế nào?”- Ôi, khỏi nói, “cầm, kỳ, thi, họa” đủ cả!
– Thanh niên thời buổi này mà được như thế là hiếm lắm.
– Nó “cờ” bạc tá lả thâu đêm, nhà có cái xe cũng “cầm” rồi. Hôm qua ngồi sau xe thằng bạn, “thi” lạng lách đánh võng rồi bị ngã, thật là tai “họa”! Tôi đang vào viện thăm nuôi nó đây.
– !!!!!
Khích lệ tinh thần
Một anh chàng thấy bạn của mình hay lôi ảnh của vợ ra ngắm liền hỏi: “Sao cậu hay lấy ảnh vợ trong ví ra nhìn hoài vậy? Có gì lạ không?”
– Khi mình gặp những phiền phúc trong cuộc đời, mình lấy ảnh cô ấy ra nhìn là mình hết lo lắng ngay.
– Vậy sao? Hình ảnh vợ đã khích lệ cho tinh thần cậu phải không?
– Đúng vậy, khi nhìn ảnh của cô ấy, mình tự an ủi là con vợ như vậy mà mình còn chịu được thì không có phiền phức trên thế gian này mà to lớn hơn thế nữa.
– !!!!!
Chơi khó nhau
Chủ tịch hội đồng quản trị gọi giám đốc phát triển dự án lên khiển trách về sự chậm trễ. – Anh cần bao nhiêu người tôi cũng cấp đủ cho anh nhưng phải hoàn thành phần mềm này trong vòng một tháng.
Giám đốc dự án cự lại:
– Tôi sẽ giao cho ông 9 phụ nữ. Đố ông làm cho họ đẻ ra một đứa con trong vòng một tháng.
Rút kinh nghiệm
Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn. Một hôm, trong lúc cãi cọ với người chồng mới, hai người mắng nhau không tiếc lời:
– Cô chẳng phải là người đứng đắn. Nếu đứng đắn, cô đâu đã chẳng lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất – Anh chồng đỏ mặt tía tai đay nghiến.
Cô vợ gật gù:
– Được, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!
Rết đi giầy
Trong rừng các con thú đang nhậu thì hết rượu. Một con bảo ốc sên đi mua, con kia nói: “Ốc sên đi lâu lắm” – Thì cào cào đi.
– Nhưng cào cào vừa đi vừa nhảy đổ hết còn gì.
– À thế để rết đi mua vì nó có nhiều chân đi nhanh lại không đổ.
Chờ một hồi lâu không thấy rết mang rượu về, một con mở cửa thấy rết vẫn còn ngồi trước cửa mới hỏi:
– Sao không đi mua rượu.
Rết trả lời:
– Đi chứ sao không. Không thấy tao đang mang giày hả?
Mary hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Có một con vẹt trong tiệm thấy Mary, nó ré lên:
– Ê, cô kia!
Mary quay lại hỏi:
– Gì?
– Cô xấu hoắc!
Mary rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên:
– Ê, cô kia. Cô xấu hoắc!
Mary tức giận lắm. Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Mary không chịu nổi. Cô vào tiệm và nói với chủ tiệm:
– Con vẹt này xúc phạm tôi. nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tôi sẽ kiện!
Hôm sau, Mary đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên:
– Ê, cô kia!
Mary quay lại, thách thức:
– Gì?
Con vẹt cười nham nhở:
– Cô biết rồi còn hỏi!
Sao không nói ngay từ đầu
Ông nọ nổi tiếng trong đám bạn bè là người tiết kiệm, kể cả trong lời nói.
Hôm ấy có một người phụ nữ ở công ty sản xuất đồ bếp đến gõ cửa xin gặp vợ ông để chào hàng, ông đáp rằng bà ấy không có ở nhà.
– Vậy tôi có thể chờ bà nhà được không ? – Người phụ nữ hỏi.
Người đàn ông đưa chị ta vào nhà và để chị ta ngồi chờ trong 3 tiếng đồng hồ. Cuối cùng, sốt ruột quá chị ta hỏi:
– Ông có thể cho biết bà nhà bây giờ ở đâu không?
– Bà ấy ở ngoài nghĩa trang – Người đàn ông trả lời.
– Thế bao giờ bà ấy về?
– Tôi không biết, bà ấy ở ngoài đó đã 11 năm rồi.
Ưu tiên đặc biệt
Nữ nhân viên của bệnh viện cầm giấy giới thiệu đến xin vé xem nhac kich. Trưởng rạp thấy cô khá xinh đẹp nên vui vẻ nói:
– Tôi ưu tiên giải quyết cho cô mấy vé đặc biệt, nhưng với điều kiện tôi vô bệnh viện cô cũng phải ưu tiên săn sóc tôi đặc biệt một chút, cô chịu không?
– Ồ, vụ đó thì quá dễ, em hứa sẽ ưu tiên đặc biệt cho anh!
– Đặc biệt là sao? Thử bật mí coi nào?
– Tức là chính em sẽ lau chùi, tắm rửa và sửa sang giường nệm cho anh yên giấc…
– Trời ơi! Nếu quả tôi được cô ưu tiên săn sóc như vậy thì thật là sướng mê hồn… Không biết chừng ngày mai tôi xin nhập viện liền… Nhưng tìm cô ở khoa nào?
– Anh cứ việc hỏi cô Xuân, nữ hộ lí phục vụ ở… nhà xác!
Ruồi đực ruồi cái
Bà vợ bước vào bếp thấy chồng đang cầm cái đập ruồi.
-Ông đang làm gì vậy
-Đập ruồi.
-Có bắt được con nào không?
-Hai con đực, ba con cái.
Bà vợ cười hỏi:
-Làm sao mà ông biết?
Thì hai con đực đậu trên miệng lon bia, con ba con cái đậu trên chiếc điện thoại
Đánh dấu kỷ niệm
Một đôi nhân tình trẻ ngồi tâm sự. Chàng hỏi nàng:
– “Chúng mình nên nói thật với nhau, trước khi yêu anh, em đã yêu ai chưa?”
Nàng thật thà:
– “Hồi học phổ thông em yêu một người, để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm khuôn mặt anh ấy lên ngực phải. Sau này vào đại học em lại có một mối tình, và em cũng xăm hình người ấy lên ngực trái.”
Nói rồi nàng chỉ cho chàng xem tưởng rằng chàng sẽ khó chịu, nhưng ngược lại chàng lại cười sằng sặc.
Gặng hỏi mãi, chàng mới nói:
– “Anh đang tưởng tượng 10 năm nữa không biết mặt hai thằng đó nhăn nhó khổ sở như thế nào.”
Câu cá
Vợ hỏi
– Anh có nhớ mấy tháng trước, anh đi câu cá không?
– Nhớ chứ, thật thú vị em ạ.
– Một trong những con cá anh câu được vừa gọi điện thoại báo là nó đã có bầu rồi đấy.
Tắm ao người khác vợ chà nát xương.
Gả gần chồng đánh má qua giúp liền.
Về nhà thấy vợ muốn vô tù cho xong.
Chồng mà cải vợ trăm đường chồng thua.
Mấy đời vợ để đủ lương chồng xài!…
Máy theo dõi và biên dịch ghi lại được một đoạn hội thoại giữa chúng:
– Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?
– Tớ bú sữa bình.
– Sữa bình có ngon không?
– Cũng ngon, nhưng phiền là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội, có khi phải tự bê bình mỏi cả tay. Thế còn đằng ấy bú sữa gì?
– Tớ thì bú sữa mẹ.
– Thế sữa mẹ có ngon không?
– Ngon chứ! Sữa lúc nào cũng ấm đều đều, rất vừa miệng, không bị thiu, không phải bưng bê, bình sữa lại đẹp nữa; nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay rượu whisky khó chịu khôn tả!
– Cô chỉ cần nhắm mắt, chạy băng qua đường là tới thôi.
– Thưa ông, nhà trường chúng tôi từ trứơc đến nay vẫn đựơc nổi tiếng là đào tạo những nhân tài nổi tiếng, chẳng hạn như J.F. Kennedy, Bill Clinton, Bill Gates …, ngay cả tổng thống Chirac của Pháp cũng đã từng sang học trao đổi tại đây.
Ông thanh tra chắp tay sau đít gật gù, ông hỏi thử cậu học trò :
-Sau này lớn lên em thích làm nghề gì ?
Cậu học trò trả lời dõng dạc :
– Dạ thưa, em sẽ làm luật sư ạ !
Ông thanh tra lại hỏi thêm mấy học sinh khác, em nào cũng có tham vọng lớn hơn nhau, người thì muốn làm quan tòa, bác sĩ, dược sĩ, bác học, thậm chí có em lớn lên đòi sẽ làm tổng thống …, ông hiệu trửơng rất lấy làm hài lòng:
– Học sinh của chúng tôi là cột trụ của đất nứơc, mỗi ngày một tiến nhanh hơn thế hệ trứơc, thưa ông !
Thấy cu Tèo tay chống cằm, ông thanh tra tò mò thử hỏi :
– Còn em, em mong làm gì ?
Cu Tèo nhanh nhẩu trả lời :
– Dạ thưa ông, em muốn làm “đồ ăn hại” ạ !
Cả ông thanh tra lẫn hiệu trửơng đều ngạc nhiên, ông hiệu trửơng giẫy nẩy:
– Ấy, tại sao em lại nói như vậy ?
Cu Tèo đáp tỉnh bơ :
– Dạ là vì đầu cổng nhà em, 1 ông có chiếc “vi la” to tứơng thật là đẹp lại có kẻ hầu người hạ, cứ mỗi sáng ông ta ra khỏi nhà thì ba em đêù nói: “Thiệt, cái thằng lúc nào cũng ăn mặc bảnh bao, xe hơi bóng loáng, lại có vợ đẹp con khôn, chỉ ăn không ngồi rồi chẳng chịu làm gì sốt, đúng là cái đồ ăn hại!”
– Sau giờ làm việc, cứ mỗi lần nghĩ đến áo blouse trắng và mổ xẻ là tôi phát ngán…!
– Còn tôi, nắm quyền sinh sát trong tay: hễ tôi muốn cho đứa nào chết thì phải chết, muốn cho đứa nào sống thì kẻ đó được sống.
Anh Tư:
– Vậy anh la quan tòa à?
Anh Năm: Không, tôi chỉ là bồi bếp, còn anh?
– Tôi làm nghề mổ heo!
– Cháu đêm thì tỉnh như sáo và lại hay nói xoen xoét như con vịt, nhưng ban ngày thì cứ ngủ gà ngủ gật, ho như quốc kêu mùa hè, thở khò khè như mèo hen…
Bác sĩ :
– Vậy thì tôi khuyên bà nên dẫn cháu đến bác sĩ thú y.
Chúng dùng mọi nhục hình tra khảo nhưng cô nhưng cô nhất định không khai một lời nào.
Thế là chúng đành dùng đến một biện pháp cuối cùng là cưỡng hiếp cô.
Một tên đầu sỏ hý hửng cởi quần áo ra và show hàng trước mặt cô và quát lớn:
– Khai không?
Cô điệp viên không trả lời chỉ quay mặt đi chổ khác.
Hắn tức quá bước lại gần thêm hỏi tiếp.
– Bây giờ thì sao KHAI KHÔNG?
Cô lập tức trả lời: ……….HƠI KHAI…
“Tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa?
Cô gái trả lời: em buôn lậu xe đạp!
Ông già vợ hỏi: “Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút.”
Thằng kia trả lời: “Con kẹt”.
Ông già vác gậy rượt, “Teo nhờ mì chở, không chở thì thôi sao lại chửi thề”
Người bán hàng trả lời : máy tính sẽ giúp cho công việc của anh giảm còn một nữa.
Người khách liền nói : Bán cho tôi 2 cái.
“Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta…”
Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói:
“Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ”.
Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta.
“Nhưng tại sao?”, ông chồng ngạc nhiên hỏi.
“Kể đi Johnny.. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ”.
“Được rồi”, Johnny nói:
“Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi”.
Sau tiệc cưới, chú rể trẻ và bà dâu già đi hưởng tuần trăng mật. Đêm đầu tiên, cô dâu và chú rể động phòng.
Ai cũng chợt lo cho bà già, e rằng chàng rể đang tuổi sung mãn sẽ khiến cụ bà không chết thì cũng…lết!
Sáng hôm sau, mọi người nhận được hung tin: Chú rể trẻ lăn đùng ra chết lúc trời vừa hừng sáng.
Mọi người ai cũng quá đổi ngạc nhiên, không ai chịu tin cho đến lúc tận mắt nhìn chàng trai nằm thẳng cẳng!
Gia đình chàng trai quyết định nhờ một hội đồng bác sĩ rất giỏi khám nghiệm, tìm lý do.
Chỉ sau vài giờ làm việc, hội đồng bác sĩ rất giỏi đồng thanh kết luận:
“Chết do ngộ độc sau khi uống sữa quá hạn!”
viết gọn lỏn: “Nhà em có một con mèo”.
Khi trả bài, cô giáo hỏi:
– Sao em không tả rõ hơn?
Học sinh đáp:
– Dạ, nhà em có nuôi một con mèo nhưng em chưa được thấy. Vì mẹ em nói ba em có mèo, ba em ra sức giấu còn mẹ em ra sức tìm. Khi nào mẹ em tìm thấy, em sẽ tả kỹ ạ!
Tuần thứ hai, đề bài yêu cầu tả con chó. Học sinh nọ lại viết cộc lốc: “Nhà em có một con chó”.
Cô giáo bảo:
– Em nên tả kỹ hơn!
Học sinh:
– Dạ, con chó còn ở ngoài đường, vì một hôm mẹ em nói với ba em: “Hôm qua đi với con chó nào cả ngày?”. Khi nào nó về nhà em, em sẽ tả kỹ hơn ạ.
Tuần thứ ba, cô ra đề tả con khỉ. Vẫn em học sinh bữa trước viết, lần này thì dài hơn:
“Nhà em có nuôi một con khỉ. Một hôm có một cô rất trẻ đến ngõ nhà em, ba em chạy ra và nói với cô ấy: ‘Con khỉ già đang ngồi trong nhà đấy!’
“Thưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể giao hoan kéo dài tới 45 phút”.
Cô vợ liền quay qua anh chồng:
– Anh thấy chưa, 45 phút đó!
Đến chuồng sư tử, hướng dẫn viên nói tiếp:
– Sư tử thì cũng khỏe, chúng có thể cầm cự tới 30 phút.
Cô vợ nhéo ông chồng:
-Đó… tới 30 phút lận!
Ngang chuồng nai, hướng dẫn viên nói: – Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi.
Người chồng liền ngó cô vợ:
– Em thấy chưa, chỉ có 5 phút thôi!
Cô vợ liền nạt lớn:
– Chính vì vậy nên nai mới mọc sừng
!!!
– Các em có thấy bông hồng rất đẹp trên áo cô không, vậy đố mấy em hoa hồng sống bằng gì?
Sau một hồi suy nghĩ (nát óc,vì tụi nhỏ mới học lớp 1 mà!) một bàn tay giơ lên:
– Thưa cô! Nó sống bằng sữa ạ!
Tất nhiên là thằng bé bị đuổi ra khỏi lớp ngay lập tức mà chẳng hiểu chuyện gì cả.
Lát sau thầy hiệu trưởng đi ngang qua, thấy thằng bé như vậy thầy mới hỏi,thằng bé kể nguyên văn. Thầy hiệu trưởng cười và bảo thằng bé:
– Lần sau cô có hỏi như vậy thì cháu phải nói là: bông hồng sống bằng nước và phân nghe chưa!
Thằng bé làu bàu:
– Con cũng không nghĩ là rể của nó lại dài đến như vậy!
Tuần sau con và anh ấy sẽ kết hôn, Bố ạ
_ …thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không?
_ Không ạ. Anh ấy ở nhà trọ
…Nó có xe không?
_ Cũng khong có. Anh ấy đi xe đạp
_ Bố mẹ nó thế nào?
_ Anh ấy mồ côi ạ
…Ôi! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ, nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi, đừng làm khổ người ta nữa.
– Ừ
– Con cũng đoán vậy, vì bố cứ dặn đi dặn lại rằng con lái xe phải hết sức cẩn thận, lỡ xảy ra tai nạn, nếu
không chết, thì cũng khổ cả một đời!!!
– Ông ơi, đằng kia có người đánh ba tui!
Hai người chạy lại về phía hai người đàn ông đang giằng co với nhau. Ông cảnh sát hỏi :
– Ông nào là ba mày?
– Đó là điều hai ổng đang làm cho sáng tỏ.
Điện thoại có từ khi nào
Nguời Mỹ cũng đào đất xuống 1000m và thấy được 1 sợi dây cáp, kết luận rằng cách đây 1000 năm nguời Mỹ đã dùng truyền hình cáp.
Nguời Việt Nam liền vào cuộc, đào sâu xuống 2000m mà chẳng thấy được gì hết, nhưng vẫn kết luận rằng
cách đây 2000 năm nguời Việt Nam đã dùng điện thoại di động.
Học đánh vần
– Em đố anh đánh vần được chữ này! – Nàng thỏ thẻ.
– Chữ gì vậy em?
– Chữ “xem”…
– Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt!
Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a:
– E… mờ… em, xờ… em… xem.
– Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! Nàng phụng phịu…
-Tôi đã ba lần tưởng rằng mình đã yêu – Một người nói – 5 năm trước
tôi rất quan tâm đến một người phụ nữ – một người không ưa tôi một
chút nào
-Thế mà không phải là tình yêu ư ?
-Không, đó chỉ là mê muội – 2 năm sau, tôi lại chú ý tới một cô gái rất cuốn hút, nhưng cô ấy lại không hiểu tôi.
– Ðó có phải tình yêu không ?
– Không, đó chỉ là mơ mộng. Và chỉ 1 năm sau, tôi gặp một phụ nữ trên
boong tàu tại biển Cam ranh . Cô ấy thông minh, hài hước và nói chuyện
rất duyên. Dù gặp cô ấy ở bất cứ đâu trên boong tàu đó, tôi cũng có
cảm giác rất lạ, thấy bồn chồn, hồi hộp, trong người cứ không yên.
-Thế rồi đó có phải tình yêu không ?
Anh bạn sốt ruột
-Không , đấy là tôi bị say sóng.
Chính trị là gì?
Một cậu bé sau khi ăn cơm xong ngồi học bài bên cạnh bố đang đọc báo, cậu bèn hỏi bố:
– Bố ơi chính trị là gì vậy?
Ông bố suy nghĩ một chút rồi nói:
– Như bố đây đi làm kiếm tiền bố là nhà tư bản.
– Bố mang tiền về đưa mẹ vậy mẹ là chính quyền.
-Mẹ mua thức ăn chăm sóc cho con, con gọi là nhân dân.
– Chị giúp việc nhà ta thì được gọi là giai cấp lao động.
-Em con còn ẳm ngữa thì em được gọi là tương lai của đất nước.
Cậu bé vò đầu suy nghĩ một hồi rồi nói:
-Thôi đi ngủ cái đã buồn ngủ rồi mai tính.
Đến nửa đêm cậu bé giật mình thức giấc vì đứa em nằm trong nôi khóc, cậu bé lại xem thì thấy em đang ị đùn trong tả, cậu bé chạy lại phòng mẹ gọi mẹ mấy tiếng mẹ ngủ mê khg trả lời. Cậu bé đi lại phòng chị giúp việc nhìn qua khe cửa thấy bố và chị giúp việc đang vật nhau trên giường, cậu bé liền trở lại phòng ngủ tiếp. Sáng hôm sau thức dậy gặp bố bố hỏi ngay:
– Bây giờ con hiểu chính trị là gì chưa?
Cậu bé bèn trả lời:
– Chính trị là giai cấp tư bản đè đầu cởi cổ giai cấp lao động, chính quyền ngủ say không hay biết gì. Nhân dân không ai đếm xỉa tới, còn tương lai của đất nước thì….. thúi quắc.
Một người đàn bà Việt Nam ở Nam Cali gọi số cấp cứu 911 và nói chồng bà ta đã hành hung bà ta. Cảnh sát (Mỹ) đến nơi và lập biên bản. Người đàn bà nói tiếng Anh theo kiều tiếng “bồi”, và người cảnh sát đã ghi lại những lời bà ta khai, từng chữ một, không thay đổi.
Sau đó, một thông dịch viên người Việt Nam đã dịch tờ biên bản của cảnh sát qua tiếng Việt:
– My husband threats hit see my mother so many times.
(chồng tui hăm đánh thấy mẹ tui đã nhiều lần)
– But today he out hand hit me see my grandmother.
(nhưng hôm nay ổng ra tay đánh tui thấy mụ nội tui luôn)
– Everyday, I make cow cakes, pig skin cakes for him.
(ngày nào tui cũng làm bánh bò, bánh da lợn cho ổng ăn)
– But he told me that I don’t know how to make any handicapped pants.
(vậy mà ổng nói là tui hổng biết làm cái quần què gì hết)
– Day and night I only know how to watch ship movies.
(ngày đêm chỉ biết coi phim tàu thôi)
– He said I’m sky horse.
(ổng nói tui là thứ ngựa trời)
– Everyday, I bring my ass go hit cards eat money with a bunch of female horses in the neighborhood.
(ngày nào cũng xách đít đi đi đánh bài ăn tiền với mấy con ngựa cái ở xóm)
– He forbits me to bring those female ghosts home no more.
(ổng cấm không cho mấy con quỷ cái đó đến nhà nữa)
– Because they have too many stories and like say ulgy people different.
(vì họ nhiều chuyện và thích nói xấu người khác)
– My husband thinks he is delicious.
(chồng tui tường ổng ngon lắm)
– His friends are a bunch of buffalo heads and horse face.
(bạn của ổng toàn là lũ đầu trâu mặt ngựa)
– Everyday they bring their empty asses to my house eat, drink, play guitar and fart everywhere.
(ngày nào cũng xách đít không tới nhà tui ăn nhậu, đàn địt um xùm)
– I testicle him go out the street and the truck run over break his head roll to the walk side with the eyes still blinking.
(tui dái sao cho ổng có ngày ra đường bị xe cam nhông cán đứt đầu lăn vô lề mà cặp mắt còn chớp chớp)
– He angry and hit me.
(ổng nổi giận và đánh tui
|
* Trang này được xem 25878 lần
Anh Huỳnh Tuấn Kiệt nhà mình đang ở trong vui cười làm cái gì vậy ta? Đừng có nói với em là anh đang bỏ bài “con thằn lằn” lên nha!?
Hôm nay chợ ế quá vào vui cười đọc truyện mà cười bể bụng luôn, hai truyện “có khai không” với “chết vì sữa quá hạn” hihi…Thanks em Kim nha!
Một hôm cô giáo trong lớp vẻ đưa đề tài về trái tim bảo các em về vẻ.sáng hôm sau cô giáo xem lại tất cả bài vẻ của các em chấm điểm.có em thì vẻ hai bàn tay nắm cùng trái tim,có em thì vẻ trái tim có 2 cái cánh,có em thì vẻ trái tim bị mủi tên xuyên qua.v.v..chỉ có 1 bài vẻ mà cô giáo không hiểu nên mới bảo trò ấy lên hỏi,em nghỉ sau lại vẻ hình trái tim có 2 cái chân 2 bên,trò ấy mới trả lời;dạ,tối hôm qua con vẻ trái tim mà nghỉ hoài không ra cái gì hết xong con mắc tiểu nên đi toilet thì tình cờ đi ngang qua phòng bố mẹ,nghe bố con bảo mẹ là;my sweat heart dang 2 cái chân ra, nên con vẻ trái tim có 2 cái chân dang ra.
Tiếp theo.my sweat heart open your legs
thụt ra thụt vào.
Trường Kỷ Thuật nhà ta có 1 trai và 1 gái hẹn hò,bửa thì hẹn chổ này mai thì hẹn chổ kia.Không may một bửa ông cán bộ trường bất gặp,bảo 2 em làm kiểm điểm và cấm từ nay không thụt ra thụt vào.em trai mới làm kiểm điểm
Đây như ở cả nước Nga.
Người ta cả nước thụt ra thụt vào.
Đông như ở cả nước Tàu.
Người ta vẩn cứ thụt vào thụt ra.
Nhỏ như ở cả nước Miên.
Người ta vẩn cứ thụt ra thụt vào.
Ngay như ơ cả nước Lào.
Người ta vẩn cứ thụt vào thụt ra.
Mà ngay cả đến nước ta.
Nhà nhà đều vẩn thụt ra thụt vào.
Ra ngay cả ở nước ngoài.
Người ta vẩn cứ thụt vào thụt ra.
Mà trường Kỷ Thuật nhà ta.
Các bác cúp phép thụt ra thụt vào.
và trong khi đó cô bạn của chàng trai đứng trên lầu đồng hồ la to.
Này hởi các bạn Anh Em.
Vùng lên đứng dậy thụt vào thụt ra.
Trời ơi, đọc xong bài này của anh Thức bây giờ em khg biết mình đang thụt ra hay thụt vào nữa hic..
Thơ vui Nhâm Thìn 2@12.
Năm nay hai lẽ một hai.
Rồng cha rồng mẹ mang bầu rồng con.
Chỉ vài hôm nữa lâm bồn.
Một con ra trước,tiếp là sinh đôi.
Kêu nhau chí choé vui cười.
Năm đây Tết đến là năm Nhâm Thìn.
Ba con gặp lại chín rồng.
Mười hai sắp đến An Khang mọi nhà.
Nhà nhà thịnh vượng vui thay.
Ông Bà khoẻ mạnh,chung tay vợ chồng.
Mẹ Cha hoà thuận giúp nhau.
Các con học giỏi,hiếu ngoan Ông Bà.
Vợ chồng yêu mải cảnh nhà.
Cộng thêm năm nữa mặn mà khó quên.
Bạn bè tình đậm nhau thêm.
Cùng nhau giúp sức những ai khó nghèo.
Thầy nghe Thầy thấy cũng vui.
Bạn bè gắn bó,mang công ơn Thầy.
Tiên học Lễ,hậu học văn.
Bao nhiêu thế hệ vẩn theo câu nầy.
Chúng con luôn chúc Cô Thầy.
Luôn luôn khoẽ mạnh trăm năm vui cười.
Ra đường Thầy thấy cũng vui.
Bao nhiêu trò cũ gặp nhau nhớ Thầy.
Đôi khi Thầy thấy quên tên.
Nhưng mặt vẫn nhớ những trò quậy đây.
Học sinh Thầy vẫn cảm thông.
Thầy luôn vẫn biết nó không quên Thầy.
Năm Thìn con biếu Thầy đây.
Cái roi Thầy đánh những trò như con.
Con nay tình nguyện bị đòn.
Để đây con biết sức Thầy như xưa.
Chúng con vui quá bị đòn.
Thầy nay vẫn khoẻ,cái mừng chúng con.
Chúng con nay quyết nên người.
KHÓ CÔNG THẦY DẠY,RẠNG DANH ƠN THẦY.
XUÂN NHÂM THÌN 2@12.
Cựu học sinh KTCT.
CHU TEN XUA KHONG DAU.
XIN THONG CAM DUM EM.
NEN NANG HANG HOA VIEN.
CE TE ANH DA THAY.
BON BA NOI XU NGUOI.
Chử tên xưa không dấu.
Xin thông cảm dùm em.
Nên nặng hàng HOA viên.
C T anh đả thấy.
Bôn ba nơi xứ người.
TRANDUCTHUC.
DAU EM VIEN THAY NGUOI.
KHONG DUM HOA DA XU.
XUA CAM HANG ANH OI.
CHU THONG NANG TE BA.
TEN XIN NEN CE BON.
Dấu em viện thấy người.
Không đùm hoa đã xứ.
Xưa cảm hàng anh ơi.
Chú thòng nâng tê ba.
tên xin nên tê bốn.
mình làm thơ mình còn đọc không hiểu làm sao người khác hiểu..hihihi
Hi … anh Thức ơi ới …
Trời … trời … hiểu được chết liền á … chắc ngũm trước khi hiểu được bài thơ này quá … hi … hi …
Rỏ thấy Ái Liên rồi nha … mau mau mua gì hảy nói ra mau …hi … hi … nắm áo nhà mi rổi nha …
Hoa ơi, sao Hoa nhanh mắt quá vậy ?
Đọc thơ vui “Xuân Nhâm Thìn 2012″ của anh Thức hay và cảm động quá.
Hi … Ái Liên
Nàng kiều mình cũng thích thơ thẩn vậy ta … Hoa đọc khó hiểu quá hà nó không có dấu hu … hu …
Hoa à, bài thơ “Xuân Nhâm Thìn 2012″ của anh Thức có bỏ dấu mà Hoa.
Hoa đọc lại đi nhé.
Cám ơn anh Thức với bài thơ chúc Tết đầy đủ mọi người từ ông bà, cha mẹ, vợ chồng, con cái đến Thầy Cô, bạn bè…không thiếu một ai.
Cảm động nhất là đoạn:
“Năm Thìn con biếu Thầy đây.
Cái roi Thầy đánh những trò như con.
Con nay tình nguyện bị đòn.
Để đây con biết sức Thầy như xưa”.
Anh làm Liên nhớ đến kỷ niệm khi xưa lớp Liên thực tập ở Xưởng Kỹ nghệ sắt với hai Thầy Võ văn Kim và Nguyễn văn Nên. Thầy Nên thì hiền lành. Thầy Kim rất kỷ luật. Có lần sau giờ giải lao, nhóm con gái lớp Liên quay lại xưởng trễ có …10 phút thôi, đã thấy Thầy đứng trước cửa xưởng trong tay cầm cây roi. Thế là từng em một bước vào…mỗi em lãnh một roi nhớ đời, cho chừa tật la cà vô lớp trễ.
Ái Liên à em với anh Thức chuẩn bị cho mình xin mỗi người 4 câu thơ nha em! Hỏng thôi sẵn năn nỉ anh Thức làm luôn một chùm 8 câu rồi tách cho Ái Liên 4 câu hén. Đừng có nói với Xlan là tha cho Ái Liên nha! Hỏng biết bây giờ nên tha đi đâu vì chưa có chỗ hihihi…
Xuân Lan à, bữa giờ Liên cứ trốn vì 4 câu thơ của XL đó.
Hôm nay nghe XL nói vậy thì nghe nhẹ cả người. Tuy rằng, chưa biết anh Thức có chịu nể lời XL “làm luôn một chùm 8 câu rồi tách cho Ái Liên 4 câu” không ?
Vậy, xin anh Thức làm giùm Liên 4 câu thơ nhé.
Cám ơn anh Thức nhiều lắm lắm.
Liên ơi
Xlan nghĩ là Liên có thể làm được thơ đó nhà mình “hoàng thân quốc thích” toàn thơ văn khg? có anh Duy anh Khôi và HOa nay thêm anh Thức nữa, tụi mình cứ vào đọc tới đọc lui mấy bài thơ của các anh và Hoa hoài hỏng lẻ hỏng ra được chút nào sao ta? Cố lên cưng “đường đi khó không khó gì ngăn sông cách núi mà khó gì lòng người ngại núi e sông” hihi..Xlan đang chờ đọc thơ em nha! Anh Thức à có nghe tiếng kêu thánh thót của Ái Liên khg? Hihi ảnh còn ngủ…
Xuân Lan ơi,
Lời “sư tỷ” ngọt như mía lùi, làm em cảm động quá chừng, nên ráng bập bẹ vài câu gọi là góp vui cùng các “sư huynh” và “sư tỷ” đây.
Mong được anh Duy, anh Khôi, anh Thức, “sư tỷ” Kim Hoa…chỉ giáo thêm nhé.
Xuân Nhâm Thìn cùng nhau trẩy hội
Xa quê hương họp hội quê người
Lòng vui rộn tiếng bạn cười
Vang vang ta hát vạn lời chúc xuân.
Ái Liên làm thơ song thất lục bát như vậy là quá chuẩn về vần (bằng/trắc) và vận âm rồi. Hay quá!! Còn về ý thì rất hay, ý tưởng liên tục, nói lên không khí Xuân và không khí Tết Nhâm Thìn. Điều quan trọng là niềm vui phát xuất từ nội tâm (trong lòng) chứ không phải từ bên ngoài…Vậy là Ái Liên có khả năng làm thơ đó…xin tiếp tục đừng để Xuân Lan cuối năm đi theo “đòi nợ” nghe mệt tai lắm…
Duy
Thức nhớ trong cái vui pha lẩn cái buồn,cái vui gặp bạn bè trên mạng ôn lại kỷ niệm xưa vui buồn lẩn lộn,mình nhờ trường xưa ,Cô Thầy,bè bạn nên giờ còn tụ lại,nếu xưa kia Thức không vào được trường KT chắc giờ này bạn học thì không,Thầy củ củng hổng nhớ.Cái buồn bây giờ là chỉ ôn lại kỷ niệm nhưng vẩn vui vì có kỷ niệm để ôn dù mọi người mọi ngả.Minh củng chúc Ái Liên và các bạn vui khoẻ trẻ đẹp mải và được những đấng Lang Quân ở nhà chìu chuộng,thương yêu.
Ở phương xa dường như vọng lại .
Tiếng ngân ngân lay động hồn ai.
Một tiếng hát,một tiếng hát.
Vội bay về nhìn rõ mắt rõ tai.
Hoa lá rơi,hoa lá rơi.
Chim quên mình vì tiếng hát quên bay.
Lần nửa sửa lai dùm em
Hoa lá ơi,hoa lá ơi.
Tiếng em hát suối rừng như ngừng chảy.
Gió ngưng lay,gió ngưng lay.
Chim quên mình vì tiếng hát quên bay.
Hi … Ái Liên em yêu …
Chịu ghé chợ mua hàng ăn tết hén … kẻ mua người bán mới vui chứ … dạo chợ dọc hàng thấy khó ưa nha … hi …hi …
Ừa bài thơ đó Hoa có đọc và hiểu chứ … tại Hoa thấy lão Thức một mình thơ thẩn bên trang này nên Hoa nói vậy thôi … mà còn 2 bài dưới đó viết cũng đâu bỏ dấu đâu … nhờ vậy mấy bài thơ làm sao này có dấu hết mới đọc được nè … hi … hi …Lão sư xuống núi rồi sao …???
Lớp học sao mà im lặng quá.
Bởi Thầy Cô bận bịu gì chăng.
Hay kiếm roi đánh đứa hư này.
Mình chợt nghĩ thật thê thãm lắm.
Tay Cô Thầy cầm cái roi cây.
Đến nghĩ đó,mà cứ lên run.
Lan Xuân đừng lấy Xuân Lan đánh.
Kim Đinh à,đừng rãi Kim to.
Các Thầy ơi,nương nhẹ em nhờ.
Mình vẩn thích Thầy Cô cứ đánh.
Vì Cô Liên Cô hát đệm theo.
Đau thì có đau lắm đó.
Nhìn mấy Cô vẫn khoẻ mạnh mình vui.
Thầy ơi con biết sức Thầy.
Thầy tuy không đánh,con đây đau lòng.
Thầy Đạt,Thầy Kiệt,Thầy Phước.
Con nay vẩn khoẻ,chúc Thầy khoẻ đôi.
Và còn tất cả Thầy Cô.
Xin xin,nhẹ nhẹ,tay tay,dùm dùm.
Liên thấy chưa ráng làm cũng được mà! có bị toát mồ hôi giống Xlan và Chi không? Em giỏi lắm vậy là có mùa xuân cho em rồi đó để chị đi rình coi đến ai nữa nhỉ! Lan B, Hạnh, Kim Đinh chưa nộp bài nha! Sau đó mình đi từ từ qua các anh hihi…Thanks Ái Liên so much…much….much…..
Thầy Cô chẵng thấy cái cây.
Thôi thì lấy đở cây đàn của con.
Trước tiên chuẫn bị lên dây.
Cô Liên thử giọng các Thầy đánh nhe.
Sí..sí.. sí..sì..sol…c.
Đố..đố..đố…đố…la…..đồ là sol.
Mí…mí…mí…mi sol đô.
Fá …fá..đồ mi sol đô la fa.
Là ..là…là….đồ la fa.
Rề….là la mi sol đô fa.
Đố…đố….mi sol đô la.
La…la …la mi sol đô la fa.
Đờn nay con đã lên dây.
Cô ca Thầy đánh có vui không nào.
Viết HOA mình tưỡng là Hoa.
Hoa mang hương sắc,mọi người hưởng lây.
Mùi hương thoang thoãng lan đầy.
Làm ai ngây ngất hương hoa thưở nào.
Mong sao Hoa đã có chàng.
Cùng Hoa dệt mộng bên nàng Hoa Kim.
Thân tặng những cánh Hoa.
Thơ anh viết chẳng biết Hoa nào
Cứ nghỉ Liên Hoa chẳng tốt sao …???
Bát ngát hương thơm cùng sắc nước
Mà như khí khái tựa ngàn sao …
Liên Hoa ẩn dụ trong đầm ngát
Toả mãi hương trầm khí bốc cao
Một đoá Liên Hoa quân tử ấy
Là Sen thắm nở giửa đầm ao …
NTKH
(trong nhà phật gọi hoa sen là liên hoa)
Hi … này a Đức Thức … sao lâu quá vắng mặt qua trang này thơ thẩn vậy ta … ai coi bảo vệ cho chợ đây … hi …hi … có nổi buồn gì mà không tả được vậy … vào đây thơ thẩn một mình hay … hi … hi …
Chẳng có gì đâu một nổi buồn.
Vợ nhà ốm nặng chăng ai trông.
Cho nên hơi vắng vài ba bửa.
Rồi lại cùng nhau với bạn bè.
Vợ bệnh trông anh thấm mệt sầu
Thôi thì cố nén nổi thương đau
Lo cho vợ khỏi qua mau khoẻ
Chỉ biết chia buồn chúc khoẻ mau …
Mình đả làm xong nhiệm vụ làm mấy bài rồi ,mình thich chuyện tiếu lâm hơn làm thơ.Chuyện làm thơ mình cũng không có khiếu cũng không chú tâm nhiều,các bạn thông cảm nhe,
Hi anh Thức ơi …
Mai mà không có khiếu mà đã làm hơn chục bài thơ rồi … có khiếu nửa chắc tụi em đọc mệt xỉu luôn thôi quá …
Cám ơn anh về nhửng bài thơ hí … hi … hi …
Đoạn tình ái mấy ai thể đoạn.
Vì cánh hoa tỏ vẻ yêu kiều.
Liên hoa điệp khúc dáng Kiều.
Làm anh Kim Trọng đứng ngồi không yên.
Hoa Kiều nhiều đổi chuân chuyên.
Nhưng đây vẩn muốn Liên hoa An Bình.
Thân tặng Ái Liên.
Chào anh Thức,
Cám ơn anh Thức tặng Liên mấy câu thơ và chúc Liên được “An Bình”.
Đúng là, với cuộc sống nhiều thử thách, chỉ cầu mong hai chữ “bình an” là đủ để vượt qua.
Cũng xin chúc anh nhiều sức khỏe, vui vẻ và may mắn trong năm mới.
Ái Liên
Gần Tết đến vào rừng kiếm mải.
Một cành mai lẩn trốn đâu đây.
Tình cờ ngước mặt khấn Trời.
Vô tình nhìn thấy cành Lan thưở nào.
Lan nay hương sắc thấm màu.
Bao nhiêu chim chóc ,suối rừng đều reo.
Mang theo hương sắc của rừng.
Hương thơm theo gió,ngân theo suối rừng.
Như bài nhạc khúc tiên bồng.
Ai như Từ Thức lạc vào vườn Tiên.
Thân tặng hoa Lan Xuân.
Xuân Lan à,thôi ráng chờ Thức mọc thêm 2,3 cái răng sửa rồi chụp hình cười nhe.trong thời gian chờ đợi Thức mọc thêm răng sửa,Thức làm thơ tặng những người thương ngoại như Thức nhe.
Thương ngoại.
Người ta răng nội phát ham.
Mình đây răng ngoại chẵng ai thèm dòm.
Lâu lâu xách ngoại ra xem.
Ngoại em hút thuốc nên răng đen xì.
Nhìn ngoại mình thấy mình thương.
Thấy thương ngoại quá, ngoại ơi,ngoại à.
Ngày đêm mang ngoại tắm chà.
Cho răng ngoại trắng,ngoại xinh ,ngoại cười
Anhh THức cứ đưa hình anh cười mà sứt răng lên đi! Bảo đảm ai mà cười anh thì sẽ bị hở 10 cái răng luôn. Anh cũng có thể cười “mắm chưng” giống Hoa và anh Hồng Sơn đó cũng đẹp ghê chứ bộ! Vậy nha! em chờ làm cho anh cái thẻ vào cổng hihi…
Bà ngoại thì ở tầng trên.
Ông ngoại ở dưới, xuống lên hoài hoài.
Ngoại lên, ngoại xuống thang lầu.
Lâu lâu ngoại rớt,làm con giật mình.
Đêm về hai ngoại gặp nhau.
Đôi khi đai nghiến thấy mà khổ ghê.
Có khi hai ngoại tách riêng.
Cùng nhau réo gọi tiếng kêu ò.ò.
Rể Quý
Chàng rể đến nhà bạn gái chơi và nói chuyện với bố nàng.
Ông bố muốn thăm dò tính tình chàng trai nên đặt câu hỏi thử thách.
– Nếu bây giờ có một túi tiền và một túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào?
– Cháu nhặt túi tiền – chàng trai nhanh nhảu trả lời.
Vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói:
– Tôi biết ngay mà, các anh chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức.
Chàng trai nghe thế bèn vội vàng sửa chữa:
– Vâng, cháu nghĩ không nhất thiết phải nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó ạ.
Chàng Rể Khiêm Tốn
Bố vợ nói với con rể tương lai:
– Thế là con gái tôi đồng ý làm vợ anh rồi. Anh đã định ngày cưới chưa?
– Con sẽ dành điều đó cho vợ chưa cưới của con.
– Thế anh muốn cưới ở hội trường thuê hay ở nhà riêng?
– Dạ thưa, con để cho mẹ vợ quyết định.
– Sau khi cưới vợ anh sẽ sinh sống bằng nguồn nào?
– Dạ, con sẽ hoàn toàn dành điều đó cho bố đấy ạ.
Tiếng Anh cũng lắt léo lắm phải không ?
Dù là “Believe” thì ở giữa vẫn có “lie”…
Dù là “Friend” thì đến cuối vẫn là “end”…
Dù là “Lover” thì sau cùng cũng “over”…
Dù đã có “Wife” thì trong lòng vẫn có “if”…
Có “lie” thì mới bíết “believe” như thế nào
Có “end” thì mới trân trọng “friend” lúc bắt đầu
Có “over” mới biết “lover” quý giá
Có “if” mới biết “wife” không dễ gì có được…
Cám ơn anh Sơn cho mấy câu tiếng Anh này thật thâm thuý làm cho chúng ta phải suy ngẩm. Hay.
Phụ Nữ Thật Khó Hiểu
John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím. Thấy vậy người bạn cùng phòng liền hỏi:
– Anh bị sao vậy?
John nhìn bạn buồn bã trả lời:
– Thật tình, tôi thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tôi đang đi phía sau một cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tôi liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tôi đổi màu!
Người bạn vẫn chưa hết ngạc nhiên lại hỏi tiếp:
– Thế còn con mắt còn lại?
– Thì cũng chính là cô ta đấy, sau khi bị đánh, tôi nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.
Hi … anh Hồng Sơn củng tiếu dử ta … đúng là 1 chuyện cười hóm hỉnh nha … Hoa coi ngồi cười 1 mình tủm tỉm Sáng đi ngang théc méc nói bà làm gì cười 1 mình vậy … nhìn lên máy thấy hình anh Hồng Sơn lại càng théc méc hơn … ??? nè truyện cười đó thấy chưa …???giờ tới phiên lảo tỏn tẻn cười bỏ đi … ! ! ! … hi … hi …
http://www.youtube.com/watch?v=zWWs7-MIza8&feature=results_main&playnext=1&list=PLD4898255E6A74FA9
Các bạn ơi bỏ thời gian vào coi cái này cho vui nếu các nàng thấy làm thấy việc nhà thấy mệt, bình thường thôi nhưng Xlan cười vui và sảng khoái lắm, xoá tan phiền muộn hơn thang thuốc bổ!
Enjoy nha!
XLan à …..tui Xĩu rồi nhe….. chứ tui không có Tài nín được…….cười……Xĩu không phãi vì hột mít mà….. không Tài nào ngưng được tiếng cười……hihihi
Mời các bạn xem clip vui cũa mấy chú mèo nhe.
http://www.youtube.com/watch?v=x3hHkj1VtCQ&feature=endscreen&NR=1
Chuyển ngữ Bắc và Nam
Bắc bảo Kỳ, Nam kêu Cọ (gọi là Kỳ Cọ)
Bắc gọi lọ, Nam kêu chai
Phụ nữ Nam Phần Việt Nam, hồi nửa đầu thế kỷ 20.
Bắc mang thai, Nam có chửa
Nam xẻ nửa, Bắc bổ đôi
Ôi! Bắc quở Gầy, Nam than Ốm
Bắc cáo Ốm, Nam khai Bịnh
Bắc định đến muộn, Nam liền la trễ
Nam mần Sơ Sơ, Bắc làm lấy lệ
Bắc lệ tuôn trào, Nam chảy nước mắt
Nam bắc Vạc tre, Bắc kê Lều chõng
Bắc nói trổng Thế Thôi, Nam bâng quơ Vậy Ðó
Bắc đan cái Rọ, Nam làm giỏ Tre,
Nam không nghe Nói Dai, Bắc chẳng mê Lải Nhải
Nam Cãi bai bải, Bắc Lý Sự ào ào
Bắc vào Ô tô, Nam vô Xế hộp
Hồi hộp Bắc hãm phanh, trợn tròng Nam đạp thắng
Khi nắng Nam mở Dù, Bắc lại xòe Ô
Ðiên rồ Nam Ði trốn, nguy khốn Bắc Lánh mặt
Chưa chắc Nam nhắc Từ từ, Bắc khuyên Gượm lại
Bắc là Quá dại, Nam thì Ngu ghê
Nam Sợ Ghê, Bắc Hãi Quá
Nam thưa Tía Má, Bắc bẩm Thầy Bu
Nam nhủ Ưng Ghê, Bắc mê Hài Lòng
Nam chối Lòng Vòng, Bắc bảo Dối Quanh
Nhanh nhanh Nam bẻ Bắp, hấp tấp Bắc vặt Ngô
Bắc thích cứ vồ, Nam ưng là chụp
Nam rờ Bông Bụp, Bắc vuốt Tường Vi
Nam nói: mày đi! Bắc hô: cút xéo.
Bắc bảo: cứ véo! Nam: ngắt nó đi.
Bắc gửi phong bì, bao thơ Nam gởi
Nam kêu: muốn ói, Bắc bảo: buồn nôn!
Bắc gọi tiền đồn, Nam kêu chòi gác
Bắc hay khoác lác, Nam bảo xạo ke
Mưa đến Nam che, gió ngang Bắc chắn
Bắc khen giỏi mắng, Nam nói chửi hay.
Bắc nấu thịt cầy, Nam thui thịt chó.
Bắc vén búi tó, Nam bới tóc lên
Anh Cả Bắc quên, anh Hai Nam lú
Nam: ăn đi chú, Bắc: mời anh xơi!
Bắc mới tập bơi, Nam thời đi lội.
Bắc đi phó hội, Nam tới chia vui
Thui thủi Bắc kéo xe lôi, một mình xích lô Nam đạp
Nam thời mập mạp, Bắc cho là béo
Khi Nam khen béo, Bắc bảo là ngậy
Bắc quậy Sướng Phê, Nam rên Ðã Quá!
Bắc khoái đi phà, Nam thường qua bắc.
Bắc nhắc môi giới, Nam liền giới thiệu
Nam ít khi điệu, Bắc hay làm dáng.
Tán mà không thật, Bắc bảo là điêu
Giỡn hớt hơi nhiều, Nam kêu là xạo.
Bắc nạo bằng gươm, Nam thọt bằng kiếm
Nam mê phiếm, Bắc thích đùa.
Bắc vua Bia Bọt, Nam chúa La-De
Bắc khoe Bùi Bùi lạc rang, Nam: Thơm Thơm đậu phọng
Bắc xơi na vướng họng, Nam ăn mãng cầu mắc cổ
Khi khổ Nam tròm trèm ăn vụng, Bắc len lén ăn vèn
Phụ nữ Bắc phần Việt Nam.
Nam toe toét “hổng chịu đèn”, Bắc vặn mình “em chả”
Bắc giấm chua “cái ả,” Nam bặm trợn “con kia”
Nam mỉa “tên cà chua,” Bắc rủa “đồ phải gió”
Nam nhậu nhẹt thịt chó, Bắc đánh chén cầy tơ
Bắc vờ vịt lá mơ, Nam thẳng thừng lá thúi địt
Khi thấm, Nam xách thùng thì Bắc bê sô
Nam bỏ trong rương, Bắc tuôn vào hòm.
Nam lết vô hòm, Bắc mặc áo quan
Bắc xuýt xoa “Cái Lan xinh lắm!”
Nam trầm trồ “Con Lan đẹp hết chê!”
Phủ phê Bắc trùm chăn, no đủ Nam đắp mền
Tình Nam duyên Bắc, có thế mới bền mới lâu.
(Nguồn: Duc Nguyen)
Cám ơn anh Hồng Sơn, mấy câu chuyển ngữ của anh sưu tầm có phần nào giống chuyện nhà em lúc mới cưới nhau, Bắc kỳ cục lấy phải Nam bộ ba gai nên Nam bộ cứ bị Bắc kỳ sửa lưng mệt nghỉ
mời các bạn nghe các cô gái 3 miền thủ thỉ.
TÌNH GÁI NAM.
Ý chèn ơi.
Hỗng được đâu.
Cái mặt ngầu.
Tui ớn lạnh.
Ngồi bên cạnh.
Rục rịch hoài.
Lỡ gặp ai.
Kỳ quá hà.
Thôi dzô trõng.
Cho thoã lòng.
Đồ quỹ sứ.
Đễ từ từ.
Nè cha nội.
TÌNH GÁI TRUNG.
Dị kễ chi.
Răng làm rứa.
Người chi mô.
Nhột thấy mồ.
Anh bên nớ.
Tui bên ni.
Răng cớ gì.
Ưa lấn đất.
Đừng lật đật.
Mạ ra chừ.
Mang tiếng hư.
Nói nhõ nì.
Tối nay hĩ.
TÌNH GÁI BẮC.
Em chã đâu.
Ngượng lắm đấy.
Ai lại thế.
Cứ như ranh.
Tí tẹo thôi.
Nhớ đấy nhé.
Mặt dầy tợm.
Chĩ nghịch ngợm.
Không ai bằng.
Cứ hung hăng.
Như ăn cướp.
Thôi cũng được.
Phãi giao trước.
Cấm chạy làng.
Hễ lang bang.
Em xẽo trước.
Sưu tầm.
Quá hay !Độc đáo nữa !
Thức ư, sưu tầm đàn mèo dễ thương quá .
mèo ..mèo…hihi…
Đức Hạnh ơi.nói về từ ngữ và các miền đất nước VN,nhân thễ có những bài hát thuộc những miền trong đất nước,có lẽ mình đã về già quá sớm hay sao mà lại thích những điệu hát xưa và cũng thích những thơ ngâm.hihihi…thôi thì già lẽ loi phãi chịu thôi.Nếu có cùng tâm sự hãy vào mang nỗi vui xoá nỗi buồn,hay là buồn biết buồn tức thị vui.
Sống lẽ loi khi tuỗi về già.
Vô duyên hết nợ phãi cách xa.
Người về bên ấy vui bên ấy.
Ta lại tình ta với nỗi sầu.
http://www.youtube.com/watch?v=eZl8EEJJyF0&feature=related
Thức ơi, dấu hiệu tuổi già đến rồi đó
Đức Hạnh ơi.
Tuỗi già nào kén chi mô.
Rồi rồi chậm bước đi vô,vô thường.
Thôi thì bạn hãy cùng thơ.
Vô thăm xứ Huế,trong mơ giáng Kiều.
http://www.youtube.com/watch?v=cqDTV9TKqPs&feature=related.
Mời bạn lên thuyền vào thăm xứ Huế dòng sông Hương trữ tình với giọng ca Huế đượm tình Quê Hương.
http://www.youtube.com/watch?v=E3cZDofCsMk&feature=related.
Miền Nam chất phát,hiền hoà.có sao nói vậy…rất chân tình không khách sáo..hihihi.
Ra thăm xứ Huế mộng mơ.
Trỡ về thành phố nên thơ trữ tình.
Dzô Nam trống đập thình thình.
Ngày vui hội ngộ,bạn mình vui chơi.
http://www.youtube.com/watch?v=l-fgcetvRBM&feature=related.
Hay bạn về thăm quê.
http://www.youtube.com/watch?v=_b1g33xZWls&feature=related.
Miền Nam lúc nào dzui.
http://www.youtube.com/watch?v=HKdDPlQM8hM&feature=related
Hôm nay mời các bạn vui chơi ngoại cãnh.
Tôn giáo nào phân chia Tình Bạn.
Giầu nghèo chẵng phân biệt đẹp sao.
Chũng tộc hoà chung Đa văn hoá.
Chính trị nào xen vui mới vui.
http://www.youtube.com/watch?v=Pwe-pA6TaZk&feature=player_embedded
Nhớ Huế đêm trăng tàn bến Ngự.
Người về bên ấy chút tình ta.
Thương nhau chẵng đặng đành xa vắng.
Giữ mãi tình ta ,thương Huế ơi.
http://www.youtube.com/watch?v=1n6fjv-Y-hQ&feature=related
Đùng đùng thức dậy anh em ơi.
Xem ra ai kìa hì hì hì.
Thì ra Hoa sáng ra sáng quá.hà hà hà
Mà cô còn ngũ chắc tối hôm.đùng đùng đùng.
http://www.youtube.com/watch?v=JJIRrJzV4WM&feature=related
Là con chó dại hay sũa bậy.
Gặp ai cũng cắn ,cắn nhầm chân.
Chân bên kia,mà ỡ bên này.
Hay đi cắn bậy ,tự là hay.
http://www.staged.com/video?v=WEWb
Nếu không can ….
Quán rượu nằm đối diện một bức tượng một vĩ nhân trên quảng trường. Nhậu xong, anh bợm khật khưỡng bước ra cửa thì thấy vĩ nhân chỉ tay vào quán, thế là lại quay vào uống tiếp.
Lần thứ hai ra cửa, vẫn thấy bức tượng đứng uy nghi chỉ tay ngược lại, bợm nghĩ: “Chắc là Người thấy mình uống chưa đủ đô nên chưa cho về đây! Đã thế thì vào làm chai nữa”. Lần thứ ba mò ra được đến cửa, ngẩng đầu lên thấy bức tượng “lắc đầu xua tay lia lịa”, bợm mới yên tâm bò về. Lết qua chân tượng, hắn còn lẩm bẩm:
“Ông mà không can, tôi còn uống đến sáng!”.
Chưa câu được mà
Cô gái nằng nặc đòi đăng ký kết hôn xong mới cho tổ chức lễ cưới, vị hôn phu hỏi:
– Tại sao phải thế hả em, có khác gì nhau đâu?
– Có chứ! Nếu anh chưa câu được con cá thì anh có thể mời khách đến ăn món cá mà anh câu không?
Vỏ Quýt Dày Có Móng Tay Nhọn
Một người đẹp trách một họa sĩ Anh nổi tiếng:
– Tại sao các ông cứ xét đoán phụ nữ chúng tôi qua cặp giò mà không chú ý gì đến trí thông minh?
– À, thì tại các bà ưa phô trương cặp giò ra hơn là để lộ trí thông minh!
Khi đàn ông thiếu bia, cờ bạc và gái.
Chàng trai tạt xe vào lề đường, nơi có một kẻ ăn xin lang thang, bẩn thỉu, rách rưới và bốc mùi cực kỳ đáng sợ.
Anh ta mở cửa bước ra khỏi xe. Kẻ ăn mày thấy thế liền van vỉ:
– Vì Chúa nhân từ, xin ngài hãy bố thí cho tôi một ít tiền lẻ để mua thức ăn. Tôi đã nhịn đói nhiều ngày nay rồi!
Anh mở ví, rút ra tờ 10 đô la rồi nói:
– Ông sẽ dùng số tiền này để mua bia uống thay vì mua thức ăn?
– Không đâu! Tôi đói chứ không khát!
– Vậy ông sẽ dùng nó để đánh bạc?
– Ngài nghĩ gì vậy? Tôi chẳng cần gì khác ngoài một cái gì đó để lót dạ.
– Biết đâu ông lại dùng nó để trêu ghẹo gái làng chơi?
– Trời đất ơi, ngài thật giàu trí tưởng tượng. Tôi nhắc lại là bây giờ tôi chỉ nghĩ được một điều duy nhất là mình đang sắp bị chết đói thôi.
Anh chàng nghe xong liền cất tờ 10 đô la vào túi rồi nói:
– Tôi sẽ mời ông về nhà và dùng cơm với vợ chồng tôi!
– Không thể nào thưa ngài! Tôi rất bẩn thỉu và bốc mùi kinh khủng. Làm sao tôi có thể dám bước chân vào ngôi nhà của ngài được. Vợ ngài sẽ ngất xỉu mất khi nhìn thấy tôi!
– Không sao đâu ông bạn, tôi muốn vợ tôi biết một người đàn ông sẽ trở nên như thế nào khi cuộc sống anh ta thiếu bia, cờ bạc và… gái!
Sưu tầm.
http://www.youtube.com/watch?v=LcQvE8LNumo
Chợ ế quá các bạn vào coi kịch này để cười chút chơi…
ĂN GÌ KHÔNG CHẾT ?
Họp gia đình, vợ bảo chồng:
– Ăn uống phải cẩn thận, thời buổi này thực phẩm độc hại nhiều quá.
– Hay ta chỉ ăn cơm với cá thôi? Thịt thì lở mồm long móng, H5N1, tăng
trọng, hooc-môn…
– Không được đâu. Cá thì bị ướp u-rê. Hay ta chuyển sang ăn chay?
– Ăn chay cũng chết, rau thì dư lượng thuốc trừ sâu, nước tương thì
chứa 3-MCPD gây ung thư… Vợ thở dài:
– Ăn gì cũng chết. Biết ăn cái gì đây?
Thằng con góp ý:
– Chỉ có “ăn hối lộ” là không chết. Con thấy người ta chỉ bị “nghiêm
khắc phê bình” hoặc “hưởng án treo” là cùng. Hay ta chuyển sang ăn hối
lộ đi?
Mưa
Mưa rơi ướt áo ướt quần.
Làm sao ướt được tinh thần dân chơi.
Dân chơi không sợ mưa rơi.
Mưa rơi to quá dân chơi đi về.
Về nhà lấy cái áo mưa.
Dân chơi chơi tiếp vẫn chưa về nhà.
Vợ nhà chờ đã thấy phê.
Thôi thì rượu thiị hã hê đề huề.
Dân chơi giờ mới chịu về.
Hã hê thịt rượu xong thề…(lại) đi chơi.
Cảnh rừng cháy
Anh chồng say xỉn khật khưỡng bước vào nhà, ngồi phịch xuống ghế bành rồi đăm đăm nhìn về phía tivi. Rất lâu sau, anh ta càu nhàu:
– Phim gì mà chiếu mãi một cảnh rừng cháy thế này?
– Cô vợ càu nhàu: Uống vừa thôi, tivi bán rồi, còn trơ lại cái lò sưởi đấy!
Lượm được truyện này ghê quá mọi người cùng đọc nha!
Lời cầu nguyện khủng khiếp !!!
Một buổi tối, ông bố nghe đứa con cầu nguyện: “Xin Thượng đế cho bà ngoại con, bố con, mẹ con mạnh khỏe. Vĩnh biệt ông ngoại”. Ông bố lấy làm lạ nhưng không để tâm, tuy nhiên đến chiều bên ngoại báo tin ông ngoại thằng bé đã mất.
Một buổi tối khác ông bố lại nghe đứa con cầu nguyện: “Xin Thượng đế cho bố con, mẹ con mạnh khỏe. Vĩnh biệt bà ngoại”.
Ông bố hơi hoảng sợ nhưng vẫn không tin lắm vào sự trùng hợp, tuy nhiên chiều hôm đó bên ngoại báo tin bà ngoại thằng bé vừa mất. Ông bố lo lắng thật sự.
Mọi chuyện qua đi, từ đó ông bố luôn để ý cậu con trai nói những gì, nhất là những câu cầu nguyện. Thời gian dần trôi đi, khi ông bố đã tin rằng những lời cầu nguyện của cậu con trai hai lần trước chỉ là trùng hợp thì một buổi sáng, khi vừa thức dậy ông bố nghe cậu con trai quỳ gối cầu nguyện:
– Xin Thượng đế cho mẹ con và con mạnh khỏe. Xin vĩnh biệt bố!
Kinh hoàng. Ông bố định không đi làm để ở nhà chờ chết, nhưng sợ quanh quẩn ở nhà càng đau buồn hơn, vả lại vợ đi chợ con đi học ở nhà một mình cũng buồn, ông bố quyết định đi làm cũng để vĩnh biệt đồng nghiệp lần cuối.
Đến tối khuya mới về, ông bố cười sung sướng vì thấy mình vẫn sống nguyên. Bước vào nhà ông ta tươi cười bảo vợ:
– Ui chao! Anh về khuya vì đi uống vài cốc bia ăn mừng…
Bà vợ gào lên:
– Mừng, mừng, mừng… Ông mừng còn tôi bận cả ngày muốn chết luôn!
– Mình bận gì? – Ông chồng ngạc nhiên.
– Bận làm việc với cảnh sát liên bang chứ gì nữa.
– Hả? Sao cảnh sát liên bang lại đến đây?
– Vì họ đến điều tra vụ trưa nay người đưa thư chết ngay trước cửa nhà mình chứ gì nữa!
– !!!
Trời ơi cười muốn bể bụng luôn anh chị em ơi! Cái này khg kể được đọc thấy vui thì cười thôi nha!
“Nàm thao” ?!!
Có anh nông dân hút nhiều thuốc lào viêm phổi. Một bữa nặng quá ho ra máu. Người nhà thấy thế đưa đến trạm xá. Đến nơi ông bác sĩ trực bảo:
-Nó nàm thao ? (nó làm sao ?)
– Dạ … nôn ra máu bác sĩ ạ.
Thế là ông hý hoáy ghi vào sổ khám bệnh: “Lôn ra máu”. Rồi ông nói ráo hoảnh:
– Đưa ngay lên Huyện, trường hợp lày lặng lắm.
Đến huyện bác sĩ trực nhìn qua sổ y bạ càu nhàu:
– Mẹ, ngu quá, có dấu huyền cũng không đánh vào, “lôn” là cái khỉ gì mà lại ra máu?
Rồi quát:
– Đưa người nhà lên Tỉnh ngay (sau khi ông cẩn thận thêm vào một
dấu huyền cho đúng).
Đến tỉnh, bác sĩ trực chửi tục:
– Đ.m cái bọn thất học! Dùng từ bố láo, học mãi mà không biết dùng một từ “âm hộ” cho đàng hoàng.
Rồi quát:
– Y tá đâu, sắp đẻ rồi, người này đang bị băng huyết này…
Xe băng ca chạy rầm rầm quýnh quáng, không ai kịp nhìn bệnh nhân, cô y tá đẩy xe vào phòng cấp cứu thò tay khám giữa hai chân “sản phụ” rồi hét lên:
– Đẻ ngược rồi, em đã túm được một chân đứa bé…(?)
Cuối tuần nghe âm nhạc vn bài hát “Chiếc khăn Piêu” do Tùng Dương hát đoạt giải bài hát yêu thích 2012 mình thích bài này lắm!
https://www.youtube.com/watch?v=r9xz4u38laU
Sau đó danh hài Tự Long chế lại nghe vui lắm! Mong mọi người enjoy hén!
https://www.youtube.com/watch?v=uF-IfZpMD8c
Merry Christmas cả nhà ơi, Giáng sinh đọc một chuyện vui hén!
A couple was going on vacation but his wife was on a business trip so he went to destination first and his wife would meet him the next day. When he reached his hotel, he decided to send his wife a quick email. Unfortunately when typing her arrest he mistyped a letter and his note was directed instead to an elderly preacher’s wife whose husband had passed away only the day before. When the grieving widow checked her email, she took one look at the message and let out a scream. She fainted and fell to the floor. At the sound her family rushed into the room and saw this note on the screen.
Dearest wife,
I just got checked in everything is prepared for your arrival tomorrow.
PS: Sure, it is hot down here.
Mời cả nhà ai thích xem phim kiếm hiệp thì vào xem cái này cho vui nha!
https://www.youtube.com/watch?v=MNwIsR0Wsp8
Hôm qua anh Kiệt gọi điện bảo là xem clip này cười quá trời. Nụ cười mà có được người cùng chia vậy mà em cũng cảm thấy được hạnh phúc và ấm áp lắm anh Kiệt ơi. Vì em là người lúc nào cũng muốn làm cho người khác vui mà! Cám ơn anh Kiệt. Các anh chị em mình vào xem nhóm X-Pro biểu diễn tiểu phẩm Bến Vắng này để cười đi, bên này cứ làm việc trả bill mãi chẳng có gì vui đâu? Nhớ cho một like cho các cháu nó nha! Cám ơn cả nhà.
Em mang nụ cười đến nữa nha, cười cho đời bớt khổ thui mà!
https://www.youtube.com/watch?v=WxU9gm1_x4I